Вицове.com

Вицове

- Скъпа, не знаех какъв шоколад обичаш, за това взех ракия

Господи, дай ми възможност да ти докажа, че парите няма да ме развалят!

- Мамо, мъжът ми ме обиди, ще си дойда при теб - А, не, този трябва да го накажем, аз ще дойда при теб!

Питат Чък Норис: - Колко лицеви опори правиш? - Всичките - отговорил той

Време е да започнат да обявяват заплатите, както прогнозата за времето... Заплата 1000 лв., но се усеща като 700 лв.

Днешните жени влюбят ли се веднъж, то е за цял ден

Парите не развалят хората, просто ако си пич, ставаш още по-голям пич, ако си гъз, ставаш още по-голям гъз

Ивановден след Йордановден си е чисто автър парти

- Кой въпрос най-често са ти задавали като малък? - Шамари искаш ли?

- Нали обеща да си ми вярна?! - Не си разбрал, скъпи. Казах, че съм от Варна!

- Скъпи, днес съм щедра, какво искаш от мен в леглото? - Метни още едно одеяло, че е кучи студ...

Обява: - Продавам пиано Съседите: - Най-накрая

- Мило, ако престъпници отвлекат мен и мама, за кого ще ти е по-мъчно? - За престъпниците...

Не се притеснявай ако не се побираш в банския си. Важното е да се побираш в морето!

Влиза селянин с каруцата в селото и крещи: - Докарах въглищааа! А конят се обръща и казва: - Да да, точно ти ги докара...

- Скъпа, спиш ли? - Не. - Хубаво, тогава се обърни към мен. - Не искам, ти яде лук... - А ти боб... Обърни се с лице към мен, ти казвам!!!

- Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя? - Погребвай! - отговорили те.

Обява: добър електротехник помага на жени да свалят бързо и евтино напрежението

В България е по-лесно да избягаш от затвора, отколкото да си тръгнеш от работа!

Невъзможността да се открият македонски монети от средновековието доказва , че още тогава в Скопие са използвали кредитни карти!

- Знаете ли какво се полага на водач, употребил алкохол? - Да, мезе...

Интервю за секретарка: - Пушите ли? - Само след секс. - Какво беше натоварването на предишното ви работно място? - Две кутии дневно...

– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден?! – Ееее, как не й омръзна, бе!!!

Само този, който е кихнал над пепелник знае какво е "50 нюанса сиво"

Казах на една, че е дебела, сега ми тежи на съвестта

- Накъде с тия цветя? - Ще ги подаря на гаджето ми. - Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени! - Е, какво толкова, и тя е надуваема

- Учителю Чанг защо всички китайци сме еднакви? - Аз не съм учителят Чанг

Мъж към жена си, след с*кс: - Кажи ми честно, пак ли се правеше? - Не. Този път наистина спях.

Момче към фитнес инструктора: - Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам? - Банкомата.

Кранистът Пешо беше такъв професионалист, че без да става от работното си място прибираше детето от детската градина.

Интернета ми е толкова бавен, че като гледам клипче с Тити Папазов всичко му разбирам

В столовата на затворите вече учтиво питат: - За тук или за вкъщи?

Младеж към девойка: - Действаш ми приспивателно! - Как така? - От пет минути те гледам и вече искам да спя с теб!

С излизането на Великобритания от ЕС, броят на грозните жени в ЕС спадна с 80%

Приказват си двама грузинци - Гиви, ти чувал ли си за виагра? - Това какво е? - Едни хапчета, с тях можеш по 2-3 пъти на вечер да го правиш. - Някакво успокоително ли е?

Семейство след първата брачна нощ закусват. Жената казва на мъжа: - Ти дори се храниш като заек...

Мъж в аптека: - Извинете, а виагра за жени имате ли? - Бижутерийният магазин е отсреща, господине!

Съобщение: "Най-учтиво молим гражданинът намерил загубена червена папка с надпис "Строго секретно" да се самоубие."

Най-кратките вицове: беден митничар, некорумпиран политик и умен полицай

- Какви са тия билети? - За делфинарника във Варна. - Делфинариум се казва. - Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

- Скъпа, какво имаме днес за вечеря? - Мързеливи сарми. - По-точно? - Зелето е на балкона, а каймата в хладилника.

Спира ме катаджия, отварям прозореца и извиквам: - Бау, бау... Той се стряска и отстъпва назад, след което му казвам: - Спокойно бе, не виждаш ли, че съм вързан!

Откакто си замина храната, която ям не ми е вкусна. Кажи ми честно, ти ли взе солницата?

- Докторе, имам някакви болки - Ето ти някакво хапче

- Жена, искаш ли да изкараме един страхотен и незабравим уикенд? - Да! - Супер, ще се видим в понеделник.

Минувач вижда пребит човек и го пита: - Искате ли да ви закарам до вас? Пребития човек отговаря: - Точно от там идвам.

Едно детенце влиза в стаята на майка си и пита: - Мамо, мамо, а ангелите летят ли? - Разбира се, че летят, миличко... - Ми вчера татко викаше на слугинята, че е ангелче - Да миличко, още утре сутринта ще видиш как ангелчето ще излети...

Психиатър към пациент: - От кога имате това чувство, че някои ви преследва? - Откакто избягах от затвора!

Лекар съветва пациент: - Не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени! - А колко ще живея ако спазвам всичко това? - Не знам колко, но ще ти се стори много...

Ако обичаш някого пусни го да си отиде на село да ти донесе домати. Ако те обича ще се върне и с краставици

1